Unipersonal Femenino
Personaje central: Normita Quiroga
Personaje secundario: Marcela (periodista en vivo).
Todos los restantes personajes en off

La acción se desarrolla en el patio de una casa de campo. Anochece y bajo un parral frondoso, Normita Quiroga hilvana minuciosamente una manga que luego cose en una antigua máquina a pedal ubicada en el proscenio izquierdo. Sobre la máquina de coser tiene una diminuta radio con la antena totalmente extendida. Completan el cuadro dos maniquíes sin cabeza: uno ubicado en el centro mirando hacia el frente, vestido con una sotana a la cual le falta la manga que cose Norma. El otro maniquí vestido con un traje de novia está ubicado junto a la máquina y de espaldas al público. En el proscenio derecho enmarcando la escena se levanta el único tronco visible de la parra (muy grueso). Desde el parral cuelga un cable con un foco encendido que ilumina tenuemente el patio. Al comenzar la obra: ruidos de grillos se suman al pedaleo de la máquina de coser. Un programa de radio se oye con interferencias.  Normita está vestida con un batón floreado descolorido y un pañuelo que le cubre la cabeza como si tuviese ruleros puestos, usa lentes con gran aumento y botas rojas altas  hasta la rodilla. Al comenzar la escena canta y silba  mientras admira orgullosa su trabajo.

Normita: -Estoy molida che. (suspira hablándose a sí misma mientras cose sonriente)

La Radio en off: (terminando la canción engancha la hora). En nuestros estudios es la hora 10:30 minutos.

Normita: ¡Uy! Nooooo, no puede ser. ¡La hora que se nos ha hecho!… ¡Dios santo! y yo pensada que eran como mucho las ocho … pero ya las diez y media de la noche y todavía no nos vamos al sobre Norma. (al cielo y persignándose). ¡Quien te ha visto y quien te ve Normita Quiroga!. (se ríe como tonta para adentro). Y buehhh…lo importante es que ha valido la pena el esfuerzo porque no me podría estar quedando mejor esta sotana. Es que no es por nada, pero modestia aparte, cada día estoy más ducha. ¡Más orgullosa estaría de su Normita mi madre!- que Dios me la tenga en su santa gloria. (Mira  con un dejo de nostalgia el vestido de novia y reacciona orgullosa)). Mirá si te vieran las gilas de la escuelita Norma. Esas bien caro me las van a pagar por lo que me han hecho llorar con sus habladurías y sus apodos las muy mal nacidas. Mosca me gustaría ser pa verles las caras boquiabiertas que van a poner las desgraciadas cuando vayan a la parroquia  y se enteren que yo, yo “la Quiroguita” fui la elegida pa’coserle la sotana al nuevo padrecito. (ríe entre dientes muy segura de si misma imitando irónica a sus compañeras) ¡Mirá la muy mosquita muerta de la Quiroga como se salió con la suya!. ¡Uyu yuyu yuy si es que me van a cuerear de lo lindo aquellas otras!.

La Radio en off: (se oyen mensajes leídos por dos locutores intercalados. Norma enhebra una aguja mientras escucha atenta los mensajes). – Don Victor Teyo de Gustavo André avisa a la familia Ramos de Nueva California que van cuatro chivos en camino. Esperen mañana el camión del Manolo en el cruce de la ruta 40. /Mabel Flores le avisa a su marido que llegaron bien y que Jonathan Junior ya está internado en el Notti  bajo condición estable./ Perla Torres le pide a Juan que se tranquilice y que le llame hoy mismo a la casa de su tía Pocha. El resultado que tanto les preocupaba dio afortunadamente negativo. / El  Padre Facundo Santos avisa a Normita Quiroga que ha tenido un inconveniente de último momento y que recién podrá pasar pasado mañana por su casa a probarse la sotana./Buenas noticias de Abelardo Ríos para su familia en Media Agua:  todos los  pollos sobrevivieron el accidente pero su suegra sigue internada en terapia intensiva.(se apagan todas las luces de sala y una voz masculina, grave y muy ceremoniosa anuncia en off con cortina musical solemne):

Voz en off: Capítulo Primero: “La Norma Profesional”

Normita: (Al encenderse la luz Norma está parada junto al maniquí vestido con sotana.  Tiene un centímetro en sus manos con el cual corrobora las medidas mientras observa su trabajo como si fuese una obra de arte. Está preparándose para colocar la manga que acaba de terminar de coser).¡Ay Padrecito la de pretendientas que va a tener con esta sotana!. (se ríe con picardía y cambia a un chisme casi secreto).Era un chiste que una le hace.. es que me ha dicho un pajarito que es usted muy guapo padre. ¡Tengo una intriga por conocerlo!.¡Mosca quisiera ser para vivir en el confesionario de la Parroquia!. Estoy segura que a más de una se le cortan los frenos de la lengua cuando lo ven con … ¡Con la sotana de la Norma Quiroga va a parecer un ator de cine el padre Santos!. Que me caiga muerta en este mismo instante si no es verdá que en este pueblo no hay una, una solita que no haya soñado hasta la fiebre con perturbarse a un cura. (hablándose a si misma:) Normita, Normita…ya te estás pasando de la raya mijita. (se escucha la voz de la madre con eco en off:) Perdón madre mía, sé que es pecado hablar en voz alta de estas cosas pero es que… una o se avispa o la toman por guevona a una. (se arrepiente de lo dicho y empieza a rezar en voz muy baja un Ave María). Vea si no es cierto lo que le digo como es la gente: tres años van a hacer ya  que me tienen cociendo sotanas en esta parroquia y ¡ni un peso me han pagado!. Siempre con el cuento de que son regalo de la parroquia para nuestros hermanos del Vaticano. Que Dios me bendiga me dicen siempre. Pero es que… Dios me perdone pero una no come de bendiciones padre ¿o miento?. Yo de puro sonsa que es una ahí siempre quemándome las pestañas día y noche cociéndoles a estos a troche y moche. Pero no es justo, ¿cierto?. Porque es que se abusan de una porque la ven a una medio corta. Y no me refiero a los sacerdotes, no ni Dios permita, a mi las que (tartamudea) las que me indignan son las de la comisión. Sí, es que esas dónde ven que pueden sacar (cosiendo rápido) puntada de una de ahí mismito se prenden Padre… y ¿sabe usté para que van a la Iglesia las que tejedi? Para darle a la lengua. Para eso van. Pero Dios y la virgen, que nunca la desamparan a una, me escucharon mis ruegos vea. Estoy tan contenta porque, esta, la suya, va a ser la primera vez que me van a pagar por hacer una sotana padre. Chocha estoy, viera. Es que ahora sí que pueden decir que la Quiroga es una modista “pro-fe-sio-nal”- porque así le dicen a una ahora cuando le pagan- vio padre. ¡El día que me lo dijeron le juro que fue el más feliz de mi vida!. Cuando me den ese primer sueldito tendré que hacer algo pa’ festejar ¿no le parece?. He estado pensando que a lo mejor invito a Doña Margarita Ruiz, la viuda del Tuerto Ruiz que es como si fuera mi madrina, vio y me la llevo en el lechero tempranito a la ciudad, nos  tomamo unos mates en los portones y dispué nos vamos a comernos un pancho con poncho al carrito del parque.¿Qué le parece el plan?. Y… de paso aprovecho para echarle un ojo a los muchachones que juegan al fulbo en el Prado Español. (se ríe a carcajadas).¡Qué picarona que estoy últimamente!. Lo bien que me haría pa’ la vista tomarme un día de vacaciones. ¿No le parece mami?. (vuelve a la máquina de coser a corregir una costura de la manga y desde allí le habla al cura imaginario a sus espaldas. Está contenta y habla con un dejo de coquetería).

¡Ay perdone!,  pero que sonsa soy; pensé que lo sabía padre. Sí, soy solterita. (se ríe nerviosa) Vivo sola desde que murió mi mami…sí me le dio un cáncer fulminante al…una pancreatitis tremenda que me la llevó el pasado 04 de octubre…del 98. Fue tan duro para mi, padre. ¿Cómo duele que la abandonen a una? ¿no?. Pero fíjese que me encontró bastante bien parada porque mi madre fue muy inteligente y me preparó para su partida. Estuvo en cama seis años y nueve meses… por distintas enfermedades, y siempre con que se nos moría esta semana y luego la otra y luego nada. La espera de su partida fue tremenda porque nos despedíamos todos los días como si fuera el último, ¿vió?. Y el día que finalmente se fue, lo sentí – Dios me perdone -casi como un alivio viera. Pero en ese tiempo aprendí todo lo que hay que saber en esta vida: curaciones, dotores, mutuales, farmacias, enfermedades terminales, funerales, cementerios, necrológicas y hasta de burocracias gubernamentales aprendí, padre.  Gracias a la virgen viera lo bien que me las arreglo ahora sola. Bueno no debiera decir que vivo sola, porque sola no vivo. Tengo siete gatos que son mi cielo. Los amo como si juesen mis hijos mis siete mishis. (de tierna pasa a muy seria). Mamá odiaba los gatos a decir verdá. ¡Que gato ni que ocho cuarto! me decía siempre la mami. Pero fíjese usté lo que es la vida, cuando mamá murió ellos fueron viniendo de a uno en uno como si supieran. Es que los gatos son animales tan inteligentes, padre: cuando una está bien ellos andan sueltos callejeando por los techos lo más campantes pero cuando una está tristona se le pegan juerte a una a las piernas pa’ que una los alce y me ronronean y duermen conmigo pegaditos todos a mi cuerpo… como si supieran los bichos que una anda mal. (hablando hacia bambalinas izquierda). Y ellos saben que su mami los quiere con toda su alma. ¿No es cierto que mami los quiere a todos por igual? (mira hacia bambalinas como si lo gastos estuviesen en esa dirección y gira abruptamente y feliz se dirige a admirar el traje de novia). Por eso seguramente será que me cuesta un poco encontrar muchacho, novio, digo. Es que o tiene que ser alguien que nos  ado’te a todos como una gran familia…o ¡no hay trato!. Soy bien pretenciosa viera padre, por eso mejor sola que mal acompañada…como me decía siempre la mami cuando algún muchachón que me gustaba no volvía más  por casa, vió. (se ríe como si hubiera dicho algo gracioso y gira repentinamente hacia el otro maniquí acariciando nostálgica el vestido de novia).¿A usté le gustan los gatos padre?. (Se oye un maullido histérico muy fuerte  y Normita mira a bambalinas izquierda asustadísima. Luego se desata una pelea de gatos y se oye ruido a vidrios que se hacen trizas. Se para Normita como si le fuera a dar un ataque del susto que le dio el ruido y reacciona furiosa transformada en una fiera. Va hacia los gatos ).

¡Me cache en dié!¡¡¡La madre que los re mil tiró!!! (sale hacia bambalinas izquierda con el centímetro en mano pegando en el piso como si fuera un látigo. Se oye gritar furiosa con maullidos y objetos que se rompen ). ¡¿Cuantas veces tengo que repetirte lo mismo?!. ¿Eh?. ¿En que idioma hablo yo?. (se escucha un latigazo fuerte y luego un mullido aterrador). ¡¿No te he dicho que no quiero verte arriba de ese televisor Mafalda?!. ¡¡¡Mirá lo que han hecho!!!. Mi pobre televisorcito Dios mío…¿por qué?¡Guille bajate de ahí! ¡Bajate ahora mismo te digo!. (se oyen más latigazos y maullidos como llanto de gato. Normita hablando como un sargento entra a escena persiguiendo gatos y dando latigazos con el centímetro como si fuera una domadora de circo persigue gatos por todo el patio). ¡Miechica santa! gato’e porquería. Pero si es que…miren lo que han hecho. ¡Aca la que manda soy yo! Y al que no le gusta: ¡se me manda a mudar ahora mismíto canejo!. ¿Cuantas veces les he dicho que no quiero verlos arriba de ese televisor? ¿Eh?¿Cuantas veces les he dicho que no se juega con ese cable? ¿Eh?. Pero esta vez van a aprender la lección. Se acabó canejo… con Normita Quiroga no se juega. ¡¡¡Una semana sin leche para todos!!!. No, si se piensan que me van a tomar por guevona a mi. A mi ¡¡¡nadie me toma el pelo…oyeron!!!, nadie, nadie…(Normita se sienta con todo el peso de su cuerpo y se larga a llorar desconsoladamente como una nena sobre la máquina de coser. Se suena la nariz con un pañuelo en forma estridente y habla con palabras cortadas entre sollozos).Per-dón pa-dre…per-dón ma-dre. Per-don les pido… es que estos me sacan de las casillas. Esta Mafalda es tremenda. Pero la culpa es mía. Nunca debí ponerle ese nombre a la gata. Me lo tengo bien merecido por rebelde. (se persigna). Sí, es seguramente un aviso que mi mami me manda de allá arriba. Es que cuando ella murió padre, yo me sentía dueña del mundo y por hacerme la muy viva decidí llamar a la gata Mafalda y como si eso juera poco luego se me dio por buscarle la pandilla, es que (se emociona) me partía el alma dejarla sola a la pobre bicha. Que tal si yo algún día me, me… (no se anima a terminar la frase y sigue)…y así jue que junté los siete, vio. Sí, me parecía canchero porque todas mis compañeras de la Escuela eran locas por la Mafalda y, usté vio lo que es la moda padre. Pero como es de cierto que se aprende a valorar a las madres cuando una ya no las tiene. Mi mamá tenía razón que hay que elegir bien los nombres porque los nombres marcan. Y por eso que la Mafalda me salió una revolucionaria, síiiii, re quilombera me salió la gata sabandija esta. (a su madre) Pobre, Doña Socorro Quiroga también tenía sus cosas; es que como ella nunca me terminó la primaria respetaba siempre al pie de la letra la palabra de cualquier profesional, viera. Y es que en sus tiempos la palabra era la palabra, vio  y  así resulto ser qu’el escribano que nos escrituró este terreno un día le dijo a la mami que no dejaba que sus hijos leyeran la Mafalda porque era co-mu-nis-ta y desde entonces me la prohibió a mi también, vea. Yo la verdá es que la leía de reojo no má’pa entender dispué los chistes de mis amigas porque- no le miento si le digo- que mucha gracia no me causaba. Pero una por hacerse la moderna, vió, la defendía a la Mafalda a capa y a espada y la mami se ponía hecha una fiera. ¡Que traviesa que era una!. (se ríe tontamente. Silencio y entre suspiros piensa). Cuando me pillaba leyéndola me asustaba: ¡Dale no má’, seguí leyendo esas porquerías y vas a ver como te llevan los…! que me iban a meter  presa los milicos, me decía pa asustarme la mami.(se ríe como si fuera un buen chiste). Era muy patriota mi madre. (se pone nerviosa y corta la conversación hablando nostálgica a su madre). Pucha che, que indi’nación que tengo. ¿A usté le parece lo que me han hecho estos demonios?. ¡El televisorcito a blanco y negro que nos ganamos en la rifa del 9 de julio!. ¡Nuestro tele mami nos la han hecho triza estos sabandijas!. (llora con angustia como una nena y continua el relato).Si habremos visto tele juntas. Que lindos tiempos aquellos: “Las calles de San Francisco”, “Bonanza”, “Koyak”, “El Jim West” y todas las de baqueros. Nos la pasábamos los fines de semana enteros viendo las películas de Sandrini y tomando mate juntas. A mi mami le gustaban mucho las series de los héroes que daban a las seis de la tarde. El Zorro, la Mujer Biónica, los Angeles de Charlie, el Hombre Nuclear. Todos los días tomábamos la media tarde juntas con “La mujer maravilla”. Ella planchaba la ropa mientras yo me tomaba mi leche. ¡Cuanto nos divertíamos juntas con la mami!. Cuando cumplí los siete años gané la comparsa del carnaval de la ciudad. ¡Nunca vi a mi madre tan contenta!. Ella me había hecho un disfraz de la mujer maravilla. Era un disfraz precioso padre: con todos, todos los chiches. Tan precioso era mi traje; no recuerdo haberme visto nunca tan hermosa. ¡La gente en la calle se paraba a mirarme, a tocarme!. En serio, hasta se sacaban fotos conmigo los turistas. Estaba tan orgullosa mi madre cuando gané: me abrazaba y  me besaba y me levantaba en brazos por el aire y me daba gueltas como si yo juese la verdadera mujer maravilla. Luego nos juimos juntas a festejar al parque. Nunca la vi tan contenta a la mami. Nunca padre, nunca. (Normita se queda congelada con una enorme sonrisa en la cara y la mirada perdida. Se escucha una cajita de música de fondo. La luz se apaga lentamente. Fin del primer capítulo). 

Voz en off:  Capítulo Segundo:  La Norma Perfecta  

(Transcurre en el mismo patio pero el maniquí de novia ocupa el lugar en el cual antes estaba el maniquí con sotana que ya no está en escena. Se escuchan los gatos maullar como pidiendo comida insistentemente. Es de día. Segundos más tarde entra Norma vestida de igual manera que en el acto primero. Trae desde fondo izquierda  un paquete de correo en sus manos. Está desencajada de asombro y con cierto miedo de abrir el paquete camina lentamente hacia la máquina de coser).

Que extraño. Una encomienda de mi tía Pirucha. Pensé que ya…(cambia a un tono con bronca) ni siquiera fue capaz de venir al velorio siendo su única hermana y ahora me manda una encomienda. Casi ni me acuerdo de su cara y tiene la desfachatez de… No debería aceptarlo siquiera. (se sienta y observa el paquete unos segundos con miedo a abrirlo. Toma fuerzas, respira profundo y destruye el sobre en segundos. Es una caja de zapatos. Se escucha de fondo la caja de música del acto anterior. Pegado por fuera hay un sobre. Lo abre lentamente y lee la carta boquiabierta).

Querida Sobrina, / No tengo palabras ni tiempo para explicarte el porque de esta carta. Me quedan pocos días de vida y tal vez con lo que demora el correo en este bendito país, para cuando recibas este paquete yo ya esté muerta. Tantas veces pensé visitarte, pero nunca lo hice por soberbia o por el rencor que siempre le tuve a tu madre que en paz descanse. Ahora repasando los errores de mi vida me arrepiento de haberme avergonzado de tu existencia. Perdón chiquita por tantos años de silencio, perdón por haberte dejado sola en el momento en que más me necesitabas. Eras muy chica cuando nos vimos por última vez y aun recuerdo lo orgullosa que estaba tu madre de tener una hija como tu… bueno, aunque tuviera que criarte sola, sin un padre. Me entendés seguramente ahora que sos grande. ¿Verdad?. Espero que nunca cometas los errores de tu madre. Cuidate Norma, cuidate mucho mijita.  La última vez que estuviste en casa con tu madre te olvidaste esto que aquí te envío y que seguramente querrás conservar como un bello recuerdo de aquellos años felices. Mil veces perdón Normita. Dios te bendiga mi amor, Tu tía Pirucha. (llora desconsoladamente y se le escapa entre llanto y llanto…). ¡Vieja…sangrona!. ¡Cara rota! Con lo que hizo sufrir a mi madre. ¡Te odio, te odio tía Pirucha!. ¿Con qué derecho se atreve usté a hablar mal de mi madre? (volviendo en si luego de la rabia que le dio leer la carta se arrodilla y dándose latigazos en su espalda con el centímetro repite como en una plegaria)¡¿Pero que digo Dios mío?!. Ayúdame virgencita a perdonarla y que el alma de mi Tia Pirucha y la de mi madre se abracen en los cielos. Amen. (reza brevemente un padre nuestro y se levanta ansiosa y contenta con la caja en la mano como si quemara. Le cuesta mucho animarse a abrirla). ¿Lo abro? ¿Qué será Dios mío? (Mira asustada y pega un grito de alegría como loca y da vueltas con la caja por todo el patio como una nena hasta que deja finalmente la caja sobre la máquina de coser. En ese instante los levanta por todo lo alto como si fueran dos grandes tesoros).¡¡¡Mis brazaletes de la Mujer Maravilla!!!. (Se ríe a carcajadas como una nena y comienza el ritual. Camina con paso marcado en línea recta hacia el fondo. Levanta sus brazos al cielo en señal de ofrenda gira hacia el público y con mirada penetrante se coloca los brazaletes sin mirar sus brazos susurrando palabras que nadie entiende hasta que grita con toda su fuerza…) WONDER WOMAN (Juego de luz negra y flash acompañando la música característica de la serie televisiva. Gira en el lugar con los brazos abiertos a la mayor velocidad posible. Tira sus lentes a bambalinas, sigue girando y se quita el pañuelo con lo cual queda su cabellera negra con la coronita al descubierto. Se abre el batón de un tirón bajo el cual tiene el disfraz de mujer maravilla que ahora sí hace juego con las botas rojas.. Se enciende un cenital en centro y el resto a oscuras. Normita corre bajo la luz como si estuviera en una cinta eléctrica de gimnasio y cada tanto pretende simular que la persiguen esquivando balas con sus brazaletes. Habla muy rápido imitando el acento de doblaje característico de las series norteamericanas).

Martes y Jueves de 16:30 a 17:30: Mecanografía y Taquigrafía. Record Provincial de palabras por minuto-Egresada mejor promedio- Academias Pitman; Lunes, Miércoles y Viernes de 09:00 a 10:00 de la mañana: inglés. Promedio general 10; asistencia perfecta.¡Wonder Woman!. Salgo a los piques del instituto. Tengo 14 minutos exactos para alcanzar el micro pero…: (hace señas como si se le pasara el colectivo y aumenta el ritmo de su paso pero sin moverse de lugar) ¡Chofeeeeer ! ¡Chofeer espereeee! ¡Me cache en dié! (baja el ritmo de su paso y comienza a correr aumentando lentamente la velocidad)… Cruzo la ciudad a la velocidad del viento: quince años de competencias provinciales de atletismo, gimnacia deportiva, andinismo y salto en alto. Todo tipo de medallas y trofeos ganados a nivel provincial. No fui al Nacional de salto en baya porque a mamá no le parecía bien dejarme ir sola a Mar del Plata con tantos hombres. ¡Wonder Woman!. Sábados por la mañana de 9:00 a 12:00 defensa personal. Cinturón Negro en Karate sumado a cinco años de Yudo. Mi madre tiene mucha razón. Los tiempos cambian y hoy por hoy con la inseguridad que hay en la calle… una mujer tiene que saber defenderse.¡Wonder Wooooman!. De Lunes a Viernes de 19:00 a 22:30hs Escuela de Capacitación Laboral Margarita Corvalán. Cursados a la fecha: Arte culinario, Labores a mano, artes plásticas decorativas, corte y confección. Cursos complementarios de macramé y tejido al telar para más detalles ver curriculum adjunto.¡Wonder Woman!. (corre y se sienta con las piernas cruzadas sobre la máquina de coser). Todas las noches cuando mamá me va a buscar a la salida de la escuela la sorprendo con algo nuevo. Ella no puede creer el talento que tengo. Soy la esposa perfecta me dicen todas las amigas de mi mami. Hoy: Equivanas para el comedor con ramas de eucaliptos y sarmientos de parra. Mañana: muñecas de trapo con pelo de escobilla de baño y vestido de rejilla usada, servilleteros de yeso pintados a la acuarela, mantelitos al crochet, porta revistas con materiales descartables y papeleros con flecos de hilo sisal (se para y camina entre el público como si viniese acompañada por alguien)¡Vamos, rápido mami que le quiero enseñar a hacer el punto arroz!. ¡Wonder Woman!. Todo en mi casa está hecho por mi.  Mi Madre es la supervisora, ella se asegura que mejore la calidad de mi trabajo día a día. ¿Le gustan las lámparas tejidas que le hice mami? ¿Le gustan los escarpines que le tejí a su nieto mami?. (se ríe como tonta, pega un salto al maniquí vestido de novia y con su cabeza detrás del maniquí mueve las mangas como si estuviese vestida con ese traje. Luego se pone seria y explica). Todavía falta mucho para eso pero es mejor empezar con tiempo…¿No le parece? ¡Cuándo cumplí los veintiún años mi ajuar ya estaba listo!. Fui la primera en el barrio; todas mis compañeras me lo envidiaban. Hasta las sábanas bordadas tenía. Mi madre me ayudó a cortarlas. ¿Le parece que las borde con hilos de seda madre y ¿qué tal si luego no le gustan a mi marido?. ¡Mire que hermosas me quedaron las fundas de las almohadas mami!. (vuelve a saltar a lugar en dónde estaba al principio y simula correr como antes). ¡WONDER WOMAN!… No tomo alcohol y de fumar mejor ni hablemos. En casa de eso no se habla. Es tema prohibido porque el cigarrillo nos estropeó la vida. Culpa de esa maldita droga perdí a mi padre siendo muy chica. Mamá todavía lo extraña. ¡¡¡Anda buscalo nena, me decía la pobre!!!. Corré Normita…¡¡¡corré!!!(silencio profundo mientras corre nerviosa a gran velocidad. Se para de repente agitada como si se fuera a caer y se repone erguida con la vista en blanco). No está por ninguna parte mami. Mi padre dijo un día que se iba hasta el kiosco a comprar puchos y nunca más volvió. ¿No se habrá ido al almacén de la otra cuadra mami?.(con una sonrisa forzada tipo clown). ¡WONDER WOMAN!. (corre y de repente pareciera ver a alguien, se detiene y observa a lo lejos, se ríe con risa ganadora, saca su lazo, lo revolea y grita). ¡WONDER WOMAN!. (hace movimientos como si intentara atrapar a alguien con su lazo pero no le funciona bien la maniobra. Sigue corriendo preocupada y lo vuelve a intentar. La música va en aumento y Normita está cada vez más enojada porque se le escapa a quien persigue y no puede controlar su lazo…siempre sin moverse de su lugar.De repente se corta la música abruptamente y se encienden todas las luces de escena. Estamos en el patio nuevamente. Normita desconsolada desaparece por bambalinas proscenio derecha y vuelve a salir por bambalinas derecha fondo cruzando el escenario para realizar una maniobra similar mientras repite…).

¡Mami el lazo no funciona!… ¡Madre se me rompió mi lazo mágico!. (casi llorando muy angustiada) ¡Yo no le hice nada!. Se lo juro mami. ¡No se que pasó pero mi lazo no funciona!. ¿Qué hago Dios mío? ¿Qué hago?…(ahora sí llorando como una nena y llamándola como si su madre estuviera en otra habitación). ¿¿¿Madre??? ¿¿¿Maaaaaa??? (descontrolada) ¿Mami dónde está? ¡¡¡No me deje sola Mami!!! Por favor mamita, no sea malita conmigo, arrégleme el lazo mágico mami, no me haga esto por favor, dele mami, no me deje sola.   

(Apagón general).

Voz en off: Capítulo Tercero: “La Anormalidad de la Norma”

(Con toda la escena a oscuras se sienten en off ronquidos que simulan venir desde la habitación contigua. Gemidos leves y un poco más de ronquidos. Silencio y ruido abrupto como si Normita se hubiese caído de la cama. Inmediatamente ruido como si Normita se  hubiese partido los dientes contra el suelo. Segundos más tarde se  enciende la luz del parral y entra Normita al patio. Tiene cara de dormida y mira todo como si no supiera dónde está, es notable su mal humor. Esta vestida con un batón de franela atado a la cintura, el pelo todo revuelto y sus botas rojas. Se viene tocando la cabeza y los labios como intentando descubrir algún machucón del golpe que se acaba de dar al caer de la cama. Se sienta a descansar en la silla de la máquina de coser. Habla con dificultad. No hay ningún maniquí en escena).       

¡Que porrazo que me di.. ¡Dios santo!. Mirá si se enteraran las de la parroquia …(imitando la burla que piensa que le harían pero hablando con dificultad).¡La Normita es una caída del catre! -dirían las busca roña. (se ríe de si misma). Segurito que así mismo me dirían y esta vez con toda razón. Mmm, como me duele la rodilla esta y los dientes. (se los toca preocupada). Que sueño tan…tan… Hay Dios santo que me esta pasando. Que sueño tan…tan pero tan…(respira profundo y con un codo apoyado en la máquina de coser sosteniendo su cabeza con la mano derecha. Toma con su otra mano el centímetro y se pega fuerte en la espalda mientras finge dolor y reza en murmullos. De repente se detiene. Mira el centímetro fijamente. Lo agarra con las dos manos y mide a la altura de su boca unos diez centímetros. Respira profundo. Mide quince y se excita más y luego veinte y se  le ponen los ojos en blanco. Reacciona abruptamente). ¡Que calor que tengo! Esto no me puede estar pasando a mí. Yo soy muy creyente. Señor mío ¿porque me pruebas así?. El pecado y la lujuria intentan apoderarse de mi cuerpo. ¿Estoy poseída por el demonio?.¡Sálvame Señor! Ave María purísima a mí algo me han hecho…algo terrible me esta pasando. ¿Tendré fiebre?. Recuerdo todo como si hubiese pasado de verdad…hay que “detalles” que recuerdo. Pero… ¿porqué estoy toda mojada?. Pero e que…¡¿Cómo se te ocurre Normita?!…¡Acostarte en la bañadera con el plomero!. Necesito confesarme hoy mismo..¡Dígame que los sueños no son pecado padre!. Hay pero que detalles…que calor que tengo. Y  lo más raro es que yo nunca sueño a colores y le vi… y me acuerdo de… hasta los lunares que tenía en el…Hay Virgen Santa ¡que calor que me quema por dentro Dios santo sálvame!. (respira con dificultad y se para muy decidida).Esto no esta bien Norma Quiroga. Nada bien está esto. Pero seamos sinceras de una vez. ¿Cómo le vas a …pero ¿cómo te vas a?… y de esa manera tan pero tan…!!!. (Agarra el centímetro y lo mira fijo y lo tensa con sus dos manos. Saca un espiral del bolsillo de su batón y lo enciende).Pero decime Norma, a vos… a vos ¡¡¡¿Qué mosquito te picó?!!!. ¿Eh? (Sale nerviosa a bambalinas y vuelve con una escoba. Barre marcando mucha histeria al barrer. Luego de unos instantes agarra el palo de la escoba fuerte con las dos manos y lo mira muy sutilmente con dobles intenciones. Lo aprieta muy fuerte con los ojos cerrados mirando hacia arriba y respirando profundo. Se recupera y sigue barriendo. De repente se siente una música disco a lo lejos. Norma deja de barrer y piensa en voz alta  indignada).¡Juventú descarriada!. La hora de la madrugada que es y empezando recién el boliche y a los que trabajamos en el barrio que nos parta un rayo. ¡No veo la hora que se prenda fuego ese templo satánico!. No, si a esos que no tienen nada que hacer en la vida habría que meterlos presos a todos y quemarlos vivos. Pero la culpa no es de ellos.¡La culpa es de los padres! ¡De los padres que ni saben dónde están sus hijos!. No …sí es como yo digo: se acerca el apocalísi. ¡Sálvame señor te pido! y es la falta de educación la que nos va a matar a todos. Sin educación somos animales solamente como diría mi madre. Si mi madre viera a la hora que abren ahora ese infierno…ni muerta me hubiese dejado ir a ese…a ese…¿miráaaaa?. Escuchá si no tengo razón yo…de locas de la calle es esa música …Y no es que una no haga nada por evitar esa pudrición. Les he puesto la denuncia por ruidos molestos ya como veinte veces pero no hay caso. ¡Qué país este!. (deja de barrer y se apoya en la escoba nostálgica.). Como han cambiado los tiempos Dios mío. Pensar que hace unos pocos años esto era un gran descampado y ni los gatos se nos acercaban y ahora van a ser ya trece años que nos mudamos a esta casa. Me acuerdo como si fuera hoy el día que mamá soñó que se iba a morir. Ella era muy intuitiva y nunca imaginó que su agonía iba a ser tan larga pero al día siguiente de aquel sueño ya estaba organizando su partida. Que bien dice el dicho: ¡Madre hay una sola!. Y la mía siempre pensando en mi. Así fue que decidimos …¿Se acuerda mami? Decidimos vender la casa vieja de Colonia Segovia y mudarnos aca a la Costa de Araujo porque a la mami le gustaba más este cementerio y así fue que nos compramos la casa al lado mismo. Todo para que yo pudiera visitar su tumba a diario sin tener que caminar más de la cuenta. (sonrisa nostálgica con mirada perdida como si hubiese dicho algo romántico. Suspira suavemente).¡La mami siempre pensando en mi!.(Norma salta de su estado nostálgico a verse indignada). ¡Y ahora esto!. ¡¡¡Pero a quién se le ocurre una boite noturna a una cuadra del cementerio!!!.Dirán que soy una anticuada pero que nos queda ya si no respetamos ni a nuestros muertos…¿La lápida Disco Pub? ¡Que poca moral nos está quedando, che! ¡Que falta de respeto!.(De repente cambia su actitud y se nota que algo malo está pensando…baja el tono de voz y casi en secreto piensa para si..).Mosca me gustaría ser para poder ver al detalle lo que hacen ahí dentro. ¡Drogadictos alcoholizados! ¡Ovejas descarriadas!. ¡Hijos del Lucifer!.  Ni falta que me hace verlos. Llegan muy bien arregladitos todos a la puerta y con caras de ángeles que no entienden ni a dónde van. Hacen la fila como si nada pasara para que el barrio piense que es un sitio común y corriente. Pero noooo… una vez que entran a esa oscuridad profunda…se transforman al cruzar esa puerta. Ese es infierno Señor, Dios me libre y guarde. (toda la escena se oscurece y vemos a Normita iluminada por luces rojas y verdes que se prenden y se apagan al ritmo de la música).Una vez dentro de ese horno, con la música que les explota en los oídos, se rozan… se huelen, se secan el sudor unos a otros con sus cabellos, hombres con mujeres, mujeres con mujeres, hombres con hombres. Todos revueltos. Se desnudan muy lentamente unos a otros por completos subiendo como gatos las escaleras. ¡Animales en celo!. Humo, mucho humo y ellos gatean a oscuras por los pasillos bebiendo alcohol no de las botellas sino de las bocas de otros y finalmente se tiran en el suelo unos encimas de otros ¿para qué?. Para terminar penetrados sexualmente. No, si se piensan que una es sonsa, pero una no nació ayer. Noooo, yo lo sé muy bien, lo sé. No  hace falta ser mosca para verlos. (se abraza al palo de la parra y como si estuviera en transe comienza a deslizarse hacia el piso. Gatea como una pantera por unos segundos como si fuera a atacar a su presa. Saca la lengua muy sensualmente y se agarra al palo de la parra…sube lentamente y agarrada al palo de espaldas al público se desprende de un tirón su bata de dormir. La tira con mucha energía a bambalinas izquierda. Bajo la bata  tiene puesta una diminuta tanga roja de lentejuelas y corpiño con estrellas brillantes similares a las del traje de la mujer maravilla. Enroscada en el palo de parra como si se tratara de un Cabaret, Normita baila un tema pop muy sensual con exagerada contorción física. Al terminar la escena cae rendida al centro del escenario en posición fetal…las luces de colores se transforman lentamente en luz de día. Ruidos de pájaros y un gallo que anuncia el amanecer).

Voz en off:   ( Suena un par de palmas que se repiten desde el fondo de la sala simulando que alguien entra a la casa).Buenaaaas, Normita, ¿Norma?, ¡Permisoooo, ¿se puede? soy el Padre Facundo Santos. (al escuchar el apellido Norma se levanta entre dormida y muy perturbada y al reaccionar se arrastra a gran velocidad hasta treparse a la silla y luego a la máquina de coser en forma felina. Con mirada exageradamente penetrante toma el centímetro tirante con sus dos manos. Parece una pantera hambrienta a punto de atacar a su presa. Música de suspenso. Se apagan las luces lentamente. Ruido de pasos que se acercan y puerta que se abre. Mucha tensión. Norma  simula seguir cada paso del Padre Facundo marcando que este llega a escena. Salta a atacarlo con el centímetro).

Apagón general. 

Voz en off:  “Epílogo”

(Con la escena en total penumbra se escucha a Normita cantar  la misma canción del comienzo pero ahora con sirena de policía y helicóptero que sobrevuela a lo lejos. Periodista radial interrumpe abruptamente la tonada con su aviso).

Locutor radial en off: Interrumpimos está transmisión para brindarles un urgente (una voz femenina corta mensaje de voz masculina) “Servicio a la comunidad” (continua voz masculina. Se enciende la luz que cuelga del  parral. Bajo esta solo un maniquí desnudo con un centímetro muy largo que cuelga del mismo). Se solicita a la población de los departamentos de Guaymallén, San Martín y Lavalle aportar a la mayor brevedad posible cualquier tipo de información referente al paradero del padre Facundo Santos. El joven párroco mendocino que partiera ayer a primeras horas de la madrugada en misiones diversas a los mencionados departamentos se encuentra desaparecido de acuerdo a lo informado por un reciente parte de la policía federal. El padre Santos tiene 28 años, mide 1,82 de estatura, es de tez blanca, cabellos y barba negra y tiene característicos ojos verdes. Es delgado y de contextura atlética. Cualquier información al respecto favor dirigirse a la brevedad al destacamento policial más cercano a su domicilio. (locutora femenina) Informó: Radio de…(alguien apaga la radio abruptamente. Se oyen un ruido fuerte y  maullidos desesperados. En bambalinas derecha se encienden luces como si se hubiera un televisor simulando cambiar canales se sienten brevemente distintos trozos de programas hasta que para en noticiero sensacionalista).

Periodista Televisivo Masculino en off: (cortina de noticiero) Ultimo Momento: Un sacerdote católico fue brutalmente violado en zona rural mendocina. El macabro acontecimiento tuvo lugar ayer a altas horas de la noche a escasos cincuenta kilómetros al norte de la ciudad de Mendoza capital en zonas aledañas a un cementerio. (se ve una mano de bambalinas derecha empujar una valija vieja al centro del patio). El clérigo fue hallado con vida en una acequia de riego pero completamente desnudo y con signos de violencia física en su cuerpo.  La víctima fue identificada como Facundo Santos. Su actual estado es reservado, presenta según parte médico un politraumatismo de cráneo con pérdida momentánea de la memoria. Aseguran que tendrán que ser reconstruidos sus labios debido presumiblemente a las lesiones ocasionadas por fuertes mordeduras. Médicos e investigadores esperan ansiosos su pronta evolución a la espera de poder contar con un identikit que permita a las autoridades pertinentes dar con el paradero del violador. La comunidad está altamente alarmada. (cortina musical del noticiero, maullidos fuertes simulando pelea de gatos. Aparece la mano empujando una gran bolsa  de la cual cuelgan colas de gato que se mueven. Aumentan los maullidos. Apagón general).

Periodista femenina en vivo: (Se enciende una luz en proscenio izquierdo y la misma actriz aparece micrófono en mano). Sí, gracias Marcelo, en efecto los vecino del lugar aseguran que aquí hay gato encerrado. Son las dos de la madrugada y hace apenas tres días en este mismo sitio ocurrió un hecho sin precedentes en esta provincia. Un sacerdote fue violado en este, el cementerio de Costa de Araujo, localidad rural ubicada a escasos cincuenta kilómetros al noreste de la ciudad capital. La víctima como es de público conocimiento se encuentra internada y no da signos aun de recuperar su memoria. Sin embargo hoy pudimos hablar con uno de los monaguillos de la Parroquia a quien aparentemente el padre Facundo Santos dirigió la palabra en un breve instante de lucidez que tuvo antes de entrar a terapia. El pequeño Antonio López fue la única persona que pudo oír las palabras del padre y en exclusiva para todo el país,  nos dio este impactante testimonio.

Niño en offYo me acerqué para saludarlo al padre Facundo y él me miró fijo y me dijo bien clarito. ¡Es la Mujer Maravilla!.

Periodista Masculino en off: (Se enciende la luz y la periodista sigue en escena sin hablar escuchando a su compañero en estudios quien se ríe como avergonzado por la noticia. La periodista se indigna y se apaga su luz). Bien, Marcela gracias por tu nota en vivo y en directo desde Mendoza. Como es de entender el testimonio que acabamos de escuchar carece de validez seguramente para los investigadores del caso dado que la víctima no se encuentra en control de sus facultades mentales e incluso puede ser, porque no, simplemente una fantasía del pequeño Antonio que desconoce a su corta edad la gravedad de esta situación. Pero ahora vamos nuevamente a Marcela. Es cierto lo que dice este cable que nos llega desde Mendoza…

Periodista Femenina en vivo: (Marcela aparece con cara de preocupación en otro lugar del escenario con un leve cambio en su peinado para dar a entender que es otro día). Sí, Marcelo es realmente sorprendente lo que está sucediendo aquí en estos momentos. El intendente del departamento acompañado por un equipo de peritos acaba de concluir una conferencia de prensa y para sorpresa de todos… está confirmado, reitero Marcelo, confirmado que no se trata de un agresor sino de una agresora. Es así de increíble como parece, estamos ni más ni menos que, me atrevería sin exagerar a decir, el primer caso de violación masculina no solamente de la zona sino probablemente de nuestro país o tal vez, quizás del mundo, Marcelo. El primer caso, corrijo, “público” Marcelo, te reitero.

Locutor radial en off: (linternas aparecen cruzando el escenario sin ver quien las lleva mientras se escucha:). Radio Nacional le indica la hora…Interrumpimos nuestra programación con un flash de último momento. El caso de violación masculina que tiene en vilo a la población provincial acaba de tomar hace instante un nuevo e inesperado giro. Cuatro adolescentes entre 18 y 21 años de edad, cuyas identidades se mantienen bajo secreto de sumario habrían sido violados en horas de la siesta de hoy por una mujer. Sí violados por una mujer en inmediaciones del Prado Español, en el Parque General San Martín de la ciudad de Mendoza. En cuestión de segundos solamente la mujer habría abusado sexualmente de los cuatro adolescentes dejando marcas contundentes en sus cuerpos. La última víctima sería el empleado de un carrito de panchos de la zona.

Periodista Femenina en vivo: (Interrumpe. Se prende un senital y vestida diferente a las apariciones anteriores la vemos muy excitada corriendo con su micrófono).  Así es Marcelo, aquí está partiendo la ambulancia que traslada a las cinco nuevas víctimas de violación masculina. (a los gritos mientras corre apuntando con su micrófono…). Pudiste verle la cara, ¿podrían describirnos como es esta mujer?. (sirena de ambulancia y voz masculina agonizante).

Voz masculina agonizante: ¡Es la Mujer Maravilla!.

Locutor radial en off: Los médicos del policlínico aseguran que las víctimas no están en control absoluto de sus facultades mentales y se desconocen los motivos de esta conducta. Se presume que la agresora sexual haya suministrado algún tipo de droga o tranquilizante para poder someter a sus victimas.
Otra voz en off: Hay gran confusión entre los investigadores del caso…

Periodista Femenina en vivo: (sentada en el borde del escenario)..este testimonio Marcelo, coincide sin sentido alguno con el del monaguillo a quien supuestamente le habló la primer víctima del caso. El Padre Facundo Santos, Marcelo.

Periodista Masculino en off: Así es Marcela, parece…
Periodista Femenina en vivo: Perdón Marcelo que te interrumpa (fuertes murmullos simula moverse entre una multitud). …la policía federal acaba de entregar un comunicado que dice lo siguiente. (varias voces de periodistas a coro mientras ella mueve solo los labios)..se busca a mujer de entre 20 y 35 años de edad de entre 1,65 a 1, 80 mts de estatura, cabellos negros, ojos negros. Viste traje de la Mujer Maravilla. Es altamente peligrosa. Cualquier información avisar al destacamento policial más cercano a su domicilio.

Periodista Masculino en off: Insólito…realmente insólito lo que está pasando en Mendoza, Marcela.

Locutora en off: (música de la mujer maravilla. Se enciende la luz y en escena una valija abierta. Una mano tira lentes a escena. Luego el pañuelo y luego la bata. Una luz muy fuerte de bambalinas derecha. Apagón.) Ultimo momento: La Mujer Maravilla huye a San Juan.

Periodista Femenina en vivo: (entre el Publicó siempre con su micrófono como si hablara a una cámara de TV ubicada en lo alto). Como podrás ver Marcelo una gran cantidad de hombres se han agolpado sin pudor aquí en la explanada de la Casa de Gobierno de Mendoza. Reclaman seguridad luego de darse a conocer a últimas horas de ayer se que ya son 36 los hombres violados por la Mujer Maravilla en lo que va del mes y nadie tiene aun pistas de su paradero, Marcelo. (música de la mujer maravilla. Marcela continúa entre el público escuchando a su compañero).

Periodista Masculino en off: Gracias Marcela. Tengo una muy buena noticia que espero puedas llevar a esos hombres, padres de familia que temen por su integridad. Seguramente recibirás en instantes tu también este cable. Campesinos de la zona de Valle Fértil en la Provincia de San Juan aseguran, afirman haber visto a la Mujer Maravilla volando en su avión invisible rumbo al Valle de la Luna, Marcela.

Periodista Femenina en vivo: En efecto aquí las autoridades están anunciándolo a los manifestantes. Escucharas la reacción (les pone el micrófono y le pide a los hombres del público que griten…se suman gritos de alegría en off). Realmente conmovedor, Marcelo volvemos con vos a estudios centrales.
(se apaga todo y se escucha la misma canción del comienzo y Normita que silva como si nada pasara).

Periodista Femenina en vivo: (parada sobre la máquina de coser  un gorro coya habla agitadísima como si estuviese dando un discurso político). Marcelo…luego de tantas noches de angustia finalmente esta historia parece haber llegado a su fin. Estamos en la Quiaca, Jujuy. Porque hace apenas escasos instantes fue capturada intentando cruzar a Bolivia ni más ni menos que la Mujer Maravilla. Autora de 159 violaciones masculinas, un record mundial sin precedentes. Si bien intentaron por todos los medios resguardar su identidad se filtró la información dada la gran cantidad de medios nacionales y extranjeros que siguen esta noticia, Marcelo. Se trata de una mujer de 29 años, es australiana y su nombre es Linda Macgrave. Pareciera ser que la policía federal en coordinación con agencias internacionales dieron con la violadora más buscada del país, Marcelo.

Periodista Masculino en off: ¿Perdón Marcela pero se sabe que hizo sospechar a los investigadores?  ¿Algún detalle de  como dieron realmente con ella?.

Periodista Femenina en vivo: (ahora sentada sobre la máquina de coser). Recién hoy se dio a conocer, Marcelo, que todas las víctimas de la Mujer Maravilla presentaban una particular coincidencia. Sus miembros, sus genitales, sus testículos para ser más explícitos, estaban fuertemente atados por un centímetro ingeniosamente enroscado en forma de moño. Desconocemos lo que la agresora pretende decir con este mensaje pero informaron fuentes extraoficiales muy confiables que la australiana en cuestión, portaba en su bolso de mano un centímetro argentino, Marcelo. Se a confirmado que la brutal violadora de hombres estuvo recientemente visitando bodegas y zonas vitivinícolas en Mendoza, Marcelo.  (Apagón. Solo bocas se ven en distintos lugares del escenario haciendo mímica).

Locutor radial en off: Cientos de feministas de todo el país marcharán hoy en Mendoza en apoyo a la Mujer Maravilla. Quienes gusten participan deberán hacerlo vestidas como la heroína. La protesta  tiene como objetivo central la liberación  de la líder australiana….

Locutora radial en off: Ventas maravillosas en todo el país.  El latente caso policial que ha conmovido a nuestra nación a disparado las ventas de todos los productos relacionados con la heroína. Con motivo del día del niño los comerciantes del gremio juguetero…
(se escucha una música muy romántica y un gingle que dice “Directo al Corazón”).

Conductora en off: (típica conductora de programa sentimental porteño hablando como si fuese una propaganda). Vamos entonces a nuestros participantes del día de hoy. (se enciende una luz en proscenio derecho y Norma está sentada en una silla giratoria dando pequeños giros mientras escucha atenta su presentación. Se la ve sonriente pero tímida al mismo tiempo. Viste sus botas rojas y una remera larga hasta las rodillas tipo “Yo amo Mendoza”. No usa lentes y cierra los ojos para ver. El pelo lo tiene tirante con una bincha blanca de las que se usan para el colegio). De Mendoza, llega nuestra primer participante: Norma Quiroga es modista profesional, soltera pero viene a visitarnos porque no quiere quedarse para vestir santos. Ama los gatos, tiene siete y quien quiera estar con ella deberá adoptarlos a todos. Hombre que sabe cuidar a su gato sabe cuidar a una mujer, ¿no es cierto Norma? (normita se ríe y guiña un ojo con el comentario dando vueltas con su silla). Ella asegura saber como atrapar a un hombre. ¡Mucha Suerte entonces Normita!.

Locutora española en off: (se apaga la luz abruptamente y se escucha música de cortina de noticiero internacional al estilo TVE. La locutora habla con marcadísimo acento español ). En Argentina causa desconcierto la reaparición de la violadora de hombres conocida como “La triple M”, Mujer Maravilla Mendocina. El insólito caso que acaparó hace ya tres meses la atención internacional y en el cual colaboraron los mejores investigadores de nuestro país fue cerrado formalmente con el arresto de la turista australiana Linda Musgrave pero…

Locutor con acento italino en off: En Argentina el caso de la triple M podría ahora generar incluso tensiones diplomáticas entre Australia y Argentina por notoria falta de pruebas…

Locutora española en off e italiano en off a coro: hoy se reportaron 13 nuevos casos de violaciones masculinas perpetrados todos luego del arresto de Musgrave pero esta vez en los suburbios de Buenos Aires…

Normita: (vuelve la escena del programa “Directo al Corazón” con el gingle como si vinieran de una pausa). Uyuyuy señorita cuantas preguntas. Bueno, yo en fin, soy una chica de su casa que como a toda joven de mi edad le gusta divertirse sanamente vio. No soy pretenciosa que le diga, busco a un buen muchacho que que quiera vivir conmigo y con mis gatos hasta que la muerte nos separe. ¿Vio? (se apaga una luz y se escucha “Directo al corazón”. Como si estuviera en un corte comercial se relaja y en secreto pregunta a alguien del público). Señorita disculpe ¿cómo me veo?. ¡Ay sí por favor no sea malita y retóqueme un poquito el maquillaje. ¡¡¡Estoy tan nerviosa!!!. (persignándose y hablando casi en secreto). Hay mami santa al fin le voy a poder cumplir la promesa. La siento tan cerca mío mami. Crucemos los dedos que me toque un buen muchacho mami.

Conductora en off: Ahora sí llegó el momento tan esperado. (Normita se come las uñas de la emoción). Hoy mi querido público vivimos juntos y por este maravilloso canal un programa diferente, Histórico. Hoy “Directo al Corazón” cumple un gran objetivo social. ¿Quién de nosotros lo hubiese imaginado cuando creamos este programa?. Sí, disculpen los nerviosismos pero me indican de producción que ya estamos casi listos. Adelante por favor señores. (se sienten ruidos de pasos y Normita muy contenta marca con su mirada la llegada de quienes entran y que se ponen a sus espaldas. Nerviosa los mira con mucha alegría pero de reojo). Les pido a nuestros invitados de prensa que por favor mantengan silencio. (un segundo de intriga). Norma Quiroga…

Normita: ¡Hay Dios Santo!.¿Dónde está? ¿Cuál de ellos será mi marido? ¡Por favor señorita!

Conductora en off: No Normita, lamentablemente no tuvimos suerte con la búsqueda de un novio…PERO…

Normita: ¡Encontraron a mi padre! ¿Volvió papá? ¿Pero a que kiosco se habría ido?

Conductora en off: No, lo siento no Norma tampoco se trata de su padre. (suenan trompetas). Señoras y señores tengo el gran honor de anunciar que…¡Norma Quiroga queda usted detenida por trescientos veintidós cargos de violación masculina!. (gran murmullo). Así es señoras y señores Norma Quiroga es ni más ni menos que… La Mujer Maravilla, la mismísima Triple “M”.

Normita: (haciendo el gesto como si la esposaran los hombres que están a sus espaldas. Normita desconcertada mira a la locutora).
Pero paremos la mano, che…¿Qué es esto? ¿Se volvieron todos locos?. Yo ¿La qué? ¿La mujer maravilla yo? ¡¡¡¿¿¿Pero de dónde sacaron semejante disparate???!!!.

Conductora en off: Su primer víctima, el padre Facundo Santos la vio en los avances de nuestro programa y se comunicó de inmediato con la policía federal. El testimonio del padre fue corroborado en forma inmediata por varias de sus víctimas. No hay dudas. Quien más podría atar genitales con centímetros Norma Quiroga. De nada sirve negarlo señorita pero para que vea que este es un programa sensible que va “Directo al corazón”: quisiera agregar algo más antes que la lleven los efectivos policiales.

Normita: ¿Y a usté que le parece?. Sepa doña que más de una quisiera tener la educación que me dio mi madre y hasta bastante chapada a la antigua que le salí. (casi llorando). Yo sólo quiero un novio para casarme y pa eso vine a este programa. Sólo eso, vea. ¿Es mucho pedir, un novio? Pero si es que a usté no más se le ocurre. Diga, si yo fuera en verdad la triple “M” como usté dice…iba yo a venir a su programa a buscarme un novio. ¡¡¡Pero no hable pavadas por favor!!!. En serio (al público con acento muy mendocino)…pero, pero ¿¿¿Quién se creen que soy???. ¿Eh?(Corte abrupto. Apagón. Música de la Mujer Maravilla). Falso Final Uno

(Luego de unos breves instantes se enciende la misma luz que se usó en el segundo acto para el primer monólogo de la mujer maravilla. Se siente música…WONDER WOMAN. La vemos a Normita corriendo de la misma forma que en el segundo acto pero ahora lleva las manos atrás esposadas y la cabeza cubierta con la remera que tenía en el programa. Va con su cara cubierta, como se cubren habitualmente a los delincuentes. Tiene puesto el traje de la mujer maravilla dando a entender que siempre lo tuvo puesto incluso durante el programa de TV. Normita hace un gesto rápido como si pudiera mirar hacia atrás simulando huir de los policias. Suenan sirenas y helicópteros. De repente se le cae la remera que cubre su cara y se oye en off…-¡Deténgase Norma Quiroga en nombre de la ley!- ella mira de pronto hacia adelante con cara de pantera y se estampa inmediatamente la cabeza contra una pared imaginaria. Ruido fuerte de golpe en seco. Se congela la caida como en una caricatura. Vemos sus ojos dados vuelta. Apagón general inmediato. Queda sólo la música de la mujer maravilla).

Falso Final Dos 

Voz en off:   ( Se encienden todas las luces como si fuese nuevamente de día en el patio. Cantan los pájaros y un gallo anuncia el amanecer tal como al final del tercer acto. Suena un par de palmas que se repiten desde el fondo de la sala simulando que alguien entra a la casa de Normita).Buenaaaas, Normita, ¿Norma?, ¡Norma…permisoooo, ¿se puede? soy el Padre Facundo Santos. (Sale Normita de bambalinas izquierda vestida como al comienzo del tercer acto con batón de cama . Trae una almohada blanca  en sus manos. Mirando al público pero marcando como que está lejos el padre Santos y que este viene entrando por el pasillo central de la sala. Se acomoda nerviosa la ropa. Ajusta su visión y tratando de gritar fuerte pero entre muy tímida y tartamuda).

Normita: Adelante padrecito. Pase. Lo estaba esperando. Siéntese por favor…que, que gusto tan grande conocerlo padre. Viera lo linda que me ha quedado su sotana, modestia aparte padre. ¿Quiere que ponga un agua pal’ mate?. (mira muy sutilmente hacia arriba como buscando a su madre y le hace un guiño en complicidad. Lo mira al padre con una leve sonrisa de disimulo y lo revisa con  mirada sutil de arriba abajo. Suspira suavemente y se va para el fondo como a buscar el mate. A mitad de camino hace un giro abrupto, se da vuelta al público y con cara de loca da vuelta la almohada en la cual se lee con letras grandes bordadas “Continuará”. Norma congela el movimiento). Música de suspenso.

FIN

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